Lecciones de como y en donde comer tacos por BURROS Y PERRAS.
Aqui el manual de como identificar si el puesto o local de tacos es el apropiado lo demas depende del comensal osea todos nosotros.
LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MÉXICO.
¿DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?
Capítulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO.
1. Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO.
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M & M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para 'partirle' la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) 'rete hábil' para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capítulo Tres: DE LOS CHALANES.
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de 'wonderful mamacitas'.
3. Tienen apodos como: Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el 'Señor Fútbol' y todas las historietas de 'El Libro Vaquero'.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES.
1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su visto bueno pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega, apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7. Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh!!!! pero eso sí, su coca 'laig' o 'zero' pa la 'dieta'.
Asi que ya saben como y en donde ya quesi van me borrachos nada de esto sirve y en donde sea es bueno la cosa es bajarse la peda.
